I

在回家前，父亲唠叨着女儿要回来住两个多月，兴奋不已。然而，不过转眼间，分手就在眼前，他说所有有期限的日子都是快的，这样想来，人生，也不过就是几个转瞬而已。

许多该见的人仍然没有见，愿意在一起花更多时间的人仍然觉得时间太为短暂。每一次，都会留下淡淡的遗憾，这是伴随了分离和相聚的情感。

和姐姐们去了一次桂林和杭州，开心的，一切似乎回到从前。和朋友去了一次南京泡温泉，下饺子一般，然而珍惜这一段难得的相聚。

看一些照片，色彩鲜艳的记忆。

火红的灯笼

南京的玄武湖

 

烟雨朦胧的桂林

 

美丽岩洞

 

今天是奥运会闭幕的日子，也是Z离开的日子。                                                        

 昨天是她的婚礼，看着她化着新娘妆，穿着长长的白色礼服，有突然成熟了的感觉。用玫瑰和香水百合铺垫成的楼梯过道，她扶着挂满爱心的白色楼梯缓缓走下来，成为众人目光的焦点。她笑得欢喜，我不知道这是真心的喜悦还是应着这喜庆的氛围。牧师对他说”你要用神的爱去爱你的妻子“， 对她说” 你要用妻子的顺从去顺从你的丈夫“。 身边的人们唱起诗歌来，我低头看着手里的歌词。接下来是不停地拍照，专业摄像师的巨大镜头始终对准她，闪光灯闪个不停。这一日，她是主角，想必是快乐的。握着他的手缓缓切下三层的蛋糕，钻石的光彩在日光下闪烁的。玫瑰捧在胸前如同火烧。我的心里有一点点惋惜。 

在一家中餐厅摆的宴席，每个桌上放着小小的花瓶，瓶子里插满粉色玫瑰，白色百合和小小的满天星。她坐在另一桌和父母亲戚一起，我始终不得空和她说上一字半句。倒是她的妈妈坐到我的身边嘱咐我可以继续把衣裤拿去给她改短。吃完饭和她淡淡地道了再见就开车回家。开了不到两个街口就想起来礼金还在包里忘记给她，于是立马掉转车头。远远见她正要上车，于是下了车，一路小跑过去。放在她的手里要走，被她一把拉住，抱了我来。心里一阵难过，泪立即落了下来，也哽咽起来。想说些什么，却是一个字也吐不出来。一个上午的强装镇定一下子就土崩瓦解了。有的时候我真的是很软弱的人。抱了一下，两下，三下，终于推开她离开了。她的新生活就要开始了，我的也是，好好考Gmat,继续读书，要重新振作起来。

 

星期五的晚上有时候和QP还有Vera去吃饭。我总是提早一点离开公司，和她们在西雅图的市中心见面。吃饭的场所通常是唐人街，去尝试不同的餐馆。今天去的一家日本餐厅还是没有记住名字，不过有很好吃很便宜的烤鳕鱼，吃完打个饱咯，喝一口大麦茶，感觉又回到和女孩子们厮混的时光。

今天下午的时候S在msn上说“我们去旅行吧”，两分钟后我对老板说下周五是我的最后一天。我还没有来得及问S要去哪里，然后辞职却毫无犹豫。也许如qp所说我并不是个有长性的人，也许我真的不想努力工作，我只知道我尝试了这一份工作，并不让我激动，辞去也不觉得可惜。在想是不是S给了我绝对的自由去选择想做的事情，和谁交朋友，什么时候回家，买什么东西，读书不读书，这也包括了工作不工作。

那一日，我在羡慕别人就要回中国，他看了我一眼说，你随时可以回去呀。我就无语了。我们之间的感情似乎和别人都有不同，相连的，有所牵挂的，却是不黏附的。个人都可以去做个人喜欢的事情，自由作出选择，更多从个体的角度而不是处于家庭的考虑，这似乎是很奇怪的组合。回家后S说我们将去加拿大的板福，一周的旅程。最初提议要去的YN这次一如既往的改了主意，然而S说我们要去"no matter what!" 我喜欢他说这些话时的语气和神态，好似只要我们想去做事情，不管如何也好都会实现的。渐渐的喜欢上了他说走就走的习惯，因为总是有意外和欢喜。我真希望所有的事情都可以那样轻松松的作出决定来。

妈妈上周第一次签证，过了。今天给她打了电话，听说很简单，看了我们的税单，看了记几张照片，问了一两个问题就过了。 心里还是开心的，打算带她到处去转转，还记得上次要给她开辟一个小花园的想法，也许可以成真。那两个卧房还是空空的，白白的墙，想把她的那间卧室漆上暖暖的颜色。还有买一套实用美观的家具，另外还要带她去逛逛那个日本一元店：）

明天是Z的婚礼，在我初中之后参加的第一个婚礼，简直不可思议，我居然错过了我身边所有人的婚礼。找到新的淡绿色小礼服，却找不到相配的绿色鞋子。我安慰自己，没有关系，这不是你的婚礼，没有人会注意。也许我不需要担心，生死婚姻一早是注定好的，相聚分离该是熟悉了的。然后我还是接受不了要离开她的事实，如QP所说，我真的是一个很奇怪的人。

Z要结婚了，我在美国最好的朋友要结婚了，那个我认识了三年的女人，那个曾经形影不离的人要结婚了——然而我是所有的朋友里最晚知道的那个。

昨夜，我握着电话还以为她在开玩笑，我毫无防备，她说“我决定结婚了”，特别强调“决定”两字，似乎一切已经注定。调侃了她两句才意识到这次她是真的——于是忍不住对着电话怒吼出来。婚礼再过两周举行，之后就离开去另外一个城市，和一个我不认识的男人。我愕然，一切来的那么快，之前她没有半点暗示。我愤怒道“为什么我是最后一个知道” 她说“不知道怎么对你开口，那么难，知道你会情绪激烈。怕你反对，我又犹犹豫豫。” 我知道我该说声恭喜，我该为她开心的。可是心里却一阵难过，鼻子也酸，眼睛也热热的。

这三年她独自一人工作读书，很是不容易。最近她也常常抱怨觉得很累，想有个归宿。也许很多次她欲言又止，不知道如何向我开口，而我，都忽略了。她说“婚纱我已经看好一套，还买了套红色的礼服。。。到奥瑞更的Costco去买钻戒，一克拉刚好。。。。之后去看鲸鱼的那个小岛度一个蜜月，以后再补。。。” 一切已经安排停当，我只要含着笑出席她的婚礼即可，心又往下沉了一点。

“以后谁陪我逛街，吃饭，聊天呢？” 我忍不住哽咽起来，好像自己的情人说要分手的样子。“我真的累了，我不能再这样支持下去了。我想要一个自己的家。。。”  我是明白的，那个陌生男人或者是会给她带来安定的生活，对她而言，错过这一个，下一个不知在哪里了。而爱那是很奢侈的东西，许时间可以培养出感情，那已经足够。“去吧，去读完书，找份稳定的工作，对你或者好点。他要是对你不好，就要回来哦。” “要是分手，至少要分一半家产” 我勉强笑道。

我还是为她开心的，她可以卸下生活的重担，让另一个肩膀去担负。她可以安安心心读完书，不必为学费担忧，她可以不要为车子房子心烦，那样的安心或者已经是一种幸福。至于那个陌生男人，我并不关心，甲或者丙也并无区别，不知为什么我甚至有些反感，或者是因为他夺走了我的亲密的朋友。我对姐姐说“你知道吗，你结婚的时候我也很难过，但是没有这次难过。” 她说“什么，你居然不那么难过！！！” 我想或者是因为距离遥远，另外对姐夫已经骗吃骗喝过不少日子，所以抵触情绪来的少的多。我知道我的反应来的太为孩子气，要怎么样才能大大方方说句恭喜呢？或者不在意不关己就好。

z就要结婚，我希望她可以快乐，健康，要记得我还有我们在一起的那些日子。 

 

她为了不委屈自己离开相处六年的爱人，你该知道上海女孩的难处，房子，车子，成堆的现实问题放在眼前，该如何选择？ 她选择不委屈，放弃，我听到这样的结果，心里有惋惜的感觉，毕竟那么多年的感情，毕竟他可以提供舒适的生活，毕竟他是她的初恋情人。

 一年之后有了新的男友，平凡的他，相处是快乐的，然而没有经济的实力。他无法许她一套新房，也无法满足她那些小小欲望。旧日的男友还是关注着她的，说如果你离开他，房子车子都是你的名字，只要你回来。她无法抉择的，在新爱和旧欢之间。

 我知道她或者比她自己更多一点，为了两周的感情去委屈自己，一时的激情转眼就消逝，可值得？她是她，不会改变的，她要的，一直也不曾变的。得到、失去，一切公平有计较。天平其实倾向一头，只是她被欢喜蒙了眼睛，时间自会证明。体会着上海女子的辛苦，可以降低标准，也可以宁缺勿滥，看者两边，都是难的。一些评论想必由此迩来，看到了表面，却不知道上海女人难做。

 

 

这几天不知怎么回事，都登陆不上来，因此偷懒了。

周末的时候去朋友家party，是一对来自上海的夫妻，女孩子长的很漂亮，在S的公司，男孩子很帅气，在Amazon工作。新买的房子，宽敞舒适，让我也心里痒痒，对S说我们也去换栋房子吧，把现在的房子卖掉，然后买一个大一些的house，可以重新布置过，弄的很舒服才好。想要一个露台，可以放张小桌子，在露台上烧烤吃东西聊天乘凉，还想要一个玻璃房，舒服的沙发，矮桌子，天气好的时候一室的阳光，可以趴在沙发上吃东西看书，暖洋洋，懒洋洋，多有乐趣！不过S很喜欢我们这个区，这个愿望估计只有等我工作才能实现了吧。他总想要海边的房子，至少要1.5个million，估计要等我做到Partner才好

玩的很开心，ＸＢＯＸ的网球游戏，Ｓ先是小看我，然而玩一会就上手，连连发出好球，打个旗鼓相当，Ｓ也忍不住喝声彩。玩游戏的好处是发现自己无所不能，特有成就感。接下来玩桌上足球，被草割，很没面子，也要好好练习的。最有意思的是开始玩类似ｃａｓｉｎｏ的游戏，每人一些赌注，发两张牌，根据牌面和桌上的牌下注。你可以不动声色，也可以行诈行骗，凡是可以赢钱在所不惜。我的运气很好，该下注的时候也能稳住下注，不一会赢了一对，仿佛是真正的富婆一般，特有成就感。把Ｓ的钱全部赢过来，哈哈哈哈。。

另一组人在那里卡拉OK大赛，唱个不亦乐乎，听到好听的拍拍手，走音的偷偷笑。自己最后也去拿话筒吼一番。想起自己以前和同学聚会，总是不好意思唱歌，原因是会的歌曲有限，另外音乐细胞也有限，然而到现在在陌生人之前也不知道害羞了，自娱自乐也不在乎有没有人笑。这样的改变也不知道是好是坏。

 

感恩节第一天

白天一直呆在家里，S写作文，欧上网。11点的时候再网上竞拍XBOX和自行车，没有抢到。冷冷清清的节日，所有的店门几乎都关着，只两个人，缺少节日气氛。夜里的时候想去吃牛排，结果到了那个店子因为没有预约居然说要等一个半小时，当场绝倒~换地方吧，说找个人少的，结果在redmond downtown转游了半天，一家店都没有开门。无奈何又转回去，兜来兜去，找一家相熟的中餐馆来吃。人家已经要关门，自己人火锅吃的热热闹闹，欧们的菜海鲜煲太咸，葱油鸡太冷，食之无味。人有时本末颠倒，花一个多小时来寻找参观，从坐下到吃完不到半个小时，和做饭雷同。

S说去看007，到电影开场还有2个小时，于是欧们的老娱乐项目去S的公司转游，找好玩的东西。觉得自己有些些怪癖，喜欢在人家下了班之后再办公楼里面瞎晃，门大都虚掩着，可以透过玻璃看见不同的摆设，主人虽然不在，却也可以从布局看出人的个性和心意来。有的桌上放着全家人的相片，有的像个植物园，放大盆的小盆的绿色植物，有的办公室里有很舒服的懒人沙发，抑或者像S一样——MASS。点点滴滴个性显露无遗。和S找到玩桌上足球的地方，欧每每开局顺利，然而到后来总要败给他，气煞我也~再来打乒乓，你来我往，先前也总是我领先，最后他总要赶上。打21分，1：1平，汗已经冒出来。新装了starbucks的咖啡机，泡一杯热可可，端了走人。007有些血腥，又是人山人海的午夜场电影。

第二日，和zheng shopping，真是体力活。没有什么很大收获，和想像中black friday的sale并不吻合。两件小外套，两条浴巾，一条裤子，还及不上我平时收获好的日子，算啦，省钱。S该偷笑了。其实试了两条裙子非常漂亮，一条正红的dressing，穿上气质特好，哈~！另外一条大花的。可是大冬天只有25%的折扣实在觉得划不来，过大半年等明年穿都depreciate了。想再等等，结果zheng那女人就买最后一条买去拉，哭~明年夏天借来穿，不还拉~！结果她就大包小包，把半个月工资花出去，欧连一个零头都没有花到，没意思~

夜里两个人去希尔顿吃牛排~氛围还好，两女人就差一杯红酒一支烟了。有的时候女人之间的约会还是叫人舒心的，在沙发上把身体摊开，爱说啥说啥，不用含蓄也有男人不懂的默契，真好。存了钱一起去欧洲也好~~加油拉

第三日，S一年以来第一次生病，其实就是感冒啦，不过看伊病恹恹的样子还真是挺着急的。欧不会照顾人，不知道做什么好，总之跟zheng说，今天不去逛街拉~

第四日，S好上一点，去机场接alex。去颐和园吃早茶，大华买菜，回家做作业。

很多事情慢慢知晓它的本来面目，也学会接受，积极投入进去。开学功课压的很紧，深夜从BCC回来的时候，S总是开一盏小灯坐在沙发上看书。电视有时开着，把声音关掉，只有动着的画面，仿若哑剧。把重重的书包扔在地上，然后把自己扔在沙发上，这个时候无力动弹。只有把那根弦松下来的时候，才感觉彻底无力的。不过可以安慰的是，总可以听见S愉快的声音，我想他看到我回家也是很开心的吧。

从这个学期开始PTK的工作正是开始了。欧的头衔很好听的，叫做financial director，其实就是负责俱乐部的账目，开支票，收凭据之类的事情。有不少会议要参加，为这个不轻松的学期更增加了压力，然而心情还是不错的。要开始招收新会员了，第一件事情就是需要给学校符合资格的学生发信，光光这小事，要真的自己做起来都是很耗费时间的，才始知道一切都需要珍惜，不容易。又想起和S去做义工，修建hiking的小径，原本以为一切理所当然，只有自己做过才知道一草一木皆有别人的心血。

在网上遇见工作时候的室友。大学刚毕业的时候再学校工作，和她还有另外一个女孩租一间小的两室一厅的房子，就在学校对面。一起做饭，出去逛街，她经常到我到处蹭饭，想起来还是有不少好时光的。再后来我继续在学校工作，她辞职去做广告，再后来失去联络已经2年。没有想到她如今已经结婚，孩子也已经满月了。不能不感叹人生戏剧的。

半夜的时候去看电影像是一种享受，空荡荡的电影院的停车场，寥寥几个人。坐在最后一排，只有我们两个，像是包场一样。回来的路上，灯光一个劲的从眼前越过，突然想起很久之前去看午夜场的电影。衡山路的电影院，散场之后热热闹闹的，然后人流散向不同的方向，消失在那个城市的各个角落。灯光透过松散的树叶落下投影来，走在路上静静的，微笑说话发疯，都很好。这样的记忆一下子在眼前凸现出来，然人宛然。逝去的，握在手上的，在记忆里的，很多值得怀念的温暖。想着，握紧S的手指，暖暖的，他的指是修长有力的。

昨天和shanghaimm的约会，约的地点嘛还是老地方，bellevue square，我最为熟悉的mall了。早到一点，她还没有来，偶就随便晃晃，去看看VS家的性感小衣衣，又去clark家看了打折的鞋，心想着回去的时候可以给姐姐带几双的。看见她的车，捎上我就开车去了西雅图的中国城，这是她第一次开去那里俄，值得表扬的。两人唧唧咕咕地说起上海话来，特别是她那句我学也学不会的口头禅，就是觉得爽阿。七星椒的香辣蟹真好吃，欧们索性拿手抓，淑女风度都不见，可是吃的爽阿，扫光光。梓然羊肉味道还不错，可惜没有肚子了。下次要再来的~吃完饭，走五分钟去搭免费的公车，到市中心去晃晃。车上许多奇形怪状的人，回来的路上看见小公园睡在地上的流浪汉，心里突然生出有家真好的感觉。我没有买到中意的衣服，她还掏了件很可爱的小背心。明天欧要再去晃晃才好。 这几天因为在卖婆婆给的水晶首饰，一直在做那些照片，所以都没有好好来更新博克。现在卖的差不多了，还剩下一些，全部大甩卖了。喜欢的首饰的女孩不妨看看，水晶蜜蜡都不错，喜欢的一定便宜。赶快搞定我就开学了。 http://www.wowpicture.com/fromchinatousa_bbs/viewtopic.php?t=11297

在上海已经有一周的时光,对S和西雅图的夏天无比想念。现在几日和父母住住，然后几日和姐姐们住住，还有和朋友们的聚会，这样心情渐渐舒畅起来。

没有料想到会那样思念S，是因为分离才会感受到对他的情感吗，还是已经习惯了有他在身边的日子，习惯了对他的依赖呢？在这样想，倘若以后他不回来，我也不再回来。这一年，变化不是不大。

上海的天始终雾蒙蒙的感觉，并没有大太阳，却是很热。白天的时候总是躲在空调的房间里，看韩剧，和姐姐聊天，给S写信。晚上的时候出去吃饭和朋友聚会。一切像是回到从前，似乎还在读大学的样子，有无限的自由，做想做的事情。时光有没有回来？为何在相见有那么多事情发生？见到朋友的母亲斑白了的发丝，眼角的皱纹，我们都长大成家，他们却都已经老去。尝她的手艺，仍然是旧时的味道。有那么些时刻，分不清是什么改变了，什么依然。芳过半个月就要去日本，不知何时归来；晶作了初中的数学老师，然而在我眼里并没有丝毫变化。上一次的聚会是六年之前，在相聚都已作他人妇。仍然一起躺在沙发上说不着边际的傻话，然而这样的经历是不得长久的。

终于能够坦然告诉爸爸心中的感受，终于能够清楚明白地告诉他我的决定。这对我们而言都应该是好的，他看着我说“你终于长大”，我说“其实我一早长大，只是你从来没有发现而已”。早晨的时候醒来，躲在被子里细细思量一些未曾考虑，或者说不及细想的事情。也许是因为心里有恐惧，也许是因为不愿接受所有坏的结果，然而也终是开始坦白面对自己，如果所有不好的事情发生，我该如何来生活。要怎样可以为自己好好打算，我愿意怎样度过未来漫长的人生，这些都是需要思索的。有的时候我只需要一点勇气，去面对所有的可能。看一部韩剧，发现韩国的女子大多敢爱敢恨，能够不假思索地说出心中的想法，在我，也希望可以做到。去爱，如同从来没有受过伤害一样；去工作，如同不需要金钱一样；去歌唱，如同没有人倾听一样，去跳舞，如同没有人注视一样。那些都该是美丽的吧。

十三香龙虾，咸烤蟹，鳗鱼饭，回转寿司，小肥羊，韩国烧烤，有太多东西要吃，慢慢解决。约了朋友去看礼拜六的演唱会，感受气氛也好：）

很年轻的时候经常期待永远，似乎时间从来不会过去，且没有留下任何痕迹。然而看看脸上的表情和嘴角的细纹，看看我们淡然了的微笑，谁能保证永远？回首，所有的改变都是猝然的，不及细想，发生得你没有丝毫防范，我们的改变从诧异失望无奈，最后只得默然接受。静静的带着微笑告别有过的，迎接将要到来的一切。因为终于知道，很多事情是我们力不能及的，更多的是注定要发生的。

友情，或许也是这样。忽然有一瞬间明白，都要过去了。不管曾经是如何的死党，每天耗在一起犹如连体婴儿，不管怎样说“以后、将来、如何如何”都没有办法挽回将要逝去的结局。唯一能做的就是含着笑祝福快乐和幸福，在很多个时刻想起曾经的点滴，偶然吃饭逛街，这已经是最完美的结局。

有的时候，分离只要一瞬间，真的，那一刻，你真的知道。

作功课做到恹恹的，提不起精神来，如果上学只要听听课，笑笑就好了。对S要求改善伙食，出去吃东西，然而对着许多菜也没有胃口，说不好吃，伊看上去无奈的，不晓得怎么伺候才好，最后喝一碗皮蛋瘦肉粥，说，真美味。伊倒。

一个认识的女孩要去南加州大学读MBA，羡慕的。欧要熬到那个时候还有N年，对方能干聪慧漂亮，煲的一手好汤，又有生活情调。不是没有完美的女子。细细说她的计划，先去欧洲玩上一个月，巴黎，伦敦，米兰，罗马。。。一路玩下来，一个不拉下。最后约定今天逛街去~

欧还是需要努力的，很多事情想做，很多愿望要实现，没有行动是不行的。不想多年之后，回头看看还在原地停留着，那是要叫自己失望的。欧不同于zhen，只活在现在，欧也不同于S，对物质少要求，要为自己好好打算一下。不埋怨这个世界不公平，我们得到的是我们努力的成果。欧的第一个基金在跌了之后又涨回去，那是欧的五年计划，需要好耐心。

西雅图电影节开幕了，要去凑凑热闹，S选了中国电影，可见有爱国之心。

不知不觉已经一年，回想一下，最大的失败是至今仍没有考出驾照，每天依赖着S和zhen，间或坐车步行。今天终于又去预约考试，再过两周，觉得心里有障碍：）希望可以考过，否则笔试都要过期了。

不是不兴奋，离回家的日子越来越近，想做的事情很多，或者只是静静地过，许是这前夕是最为快乐的。天气变的炎热起来，让人想起上海的夏天，空气里可以看到蒸汽一样，女孩子都穿着短短的热裤，打着伞，像是一道道风景，这一切都要来吧。

和她聊天很久，最后只发觉所有的生活都不能完美，或多或少的缺陷是否是生活的本质？林，一，叶，晶晶，我们都走不同的路，从同一个出发点去到不同的目的地，从没有想过，一切自有安排。谁也无法去影响谁的生活。然而是那样期待和她们的相聚，但愿我们仍能看到多年之前各自的模样

这几日超负荷工作，只觉得极累。有太多功课要做，也没有偷懒，时间不够用。整个下午在图书馆作辅导，空荡荡的没有人，我看自己的统计，chen说这钱好攒，我四处望望，只觉得寂寞。到末了居然有人问统计的问题，也不知道自己的意思别人明白的没有。

收到叶子的信，她说就要来美国读书，很开心。叶子是我的小学同学，并不同班，但经常在一起打牌逛街，我还有一，还有晶晶和叶子，有时加上林，依稀记得在叶子家看十六岁的花季，热烈得谈关于某人的初吻，然而不知怎么的，时间浮光掠影般过去。初中以后渐渐少联系。可是每次见面她总像从前一样把我当小朋友。她的二外是日语，大学毕业之后给人日本人教中文，找了个作律师的日本男朋友，快要结婚了。在欧来之前，偶们找了地方吃饭，喝茶，几个疯女人可以聊得肆无忌惮，恍然间回到童年，想起她的初恋，想起我们初中毕业一起去杭州去玩，想到将来种种，不是没有伤感和憧憬。足迹遍布很多地方，在想，是不是我们都注定离开父母，注定漂泊他乡，还是说我们的生活就在别的地方？

到如今，我并没有把这里当作自己的家，家对我来说是大洋彼岸的那个不夜城。我的愿望是在那里有一个自己的小小房子，在我累了的时候可以回去，好好住上一段时间，也可以和狐朋狗友在一起消磨时间，说笑着各自睡去。我的家在那里，这似乎是不会改变的。有时候害怕一切不是记忆中的样子，回去然后发现自己又土又过时，然后所有的朋友都在忙着自己的事情，经营着自己的小屋，也许真的会这样吧，但是至少还有父母和姐姐会一直等着我。

想起曾经养的两只寄居蟹，像是自己。