半夜的时候惊醒，醒来的时候脖子疼痛地像是被他的大吉普碾过一样，还有背，一阵酸痛。翻一个身，痛的叫出来。 眼泪想要流出来，又叫我收了回去。接下来的事情是一个个电话打，保险，医生，租车，等等。

静下来的时候跟S说，有的时候人的命运真的是不知道的。以为自己开车小心，凡事慢慢来就可以没有意外。然而自己尽了自己的责任，偏偏有些人冒冒失失就害了你。需知道他的速度还是很慢的，估计才20多mile，我的整个车就几乎报废了。倘若在高速上速度60，70，我还不一命呜呼了？可见超速是要不得的，可见人活着是要些运气的。感觉自己还是很幸运的，手足健全，并无大碍。

以前觉得活着就是一辈子，人人都可以活到七老八十。最近听了一些朋友的消息，才知道身边有朋友年纪轻轻就自杀，生病。有的时候，或者只是一瞬间，你的命运就通通改变，包括你所爱的人的命运也都通通改变。总有一支无形的手，推我们去未知的方向。

在活着的时候要过好每一分钟，快乐，不留遗憾的。

这几天一直想着他——是我见过最最好的男人。勤奋，有能力，多金，对妻子体贴入微，再再霸道无理都用温柔和大度来包容，再贪心刻薄都在一笑之后带过。这样的男人是少见的，连S说起他来，都是非常感叹他的包容和爱心。只是一切那么突然，他那么年轻，剩下的岁月却可以倒数，想起来是叫人鼻子酸的。如果这世上有神，希望有奇迹可以发生。真正期望他可以好起来。

这两日的感受是：人生无常，在我们活着的时候，要好好活着，快乐，健康。 

我知道你可能永远看不到这一封信，我写下的是此刻我的心情。

为你，总是有一点点心痛——因为看到了你，站在那个死角，面对墙壁，不能转身。想起旧日照片上的你，长裙洁白，笑容灿烂有如空谷幽兰。而如今，隔着电脑看不到你的容颜，可是眼前的你，总是双手掩面，泪水从指缝里滴滴落下。眉是蹙着的，声音也嘶哑了。此刻的我，痛恨你，也痛恨他。痛恨你们为何如此互相折磨。

你说“我错了吗？为什么每一个人都想要我放弃？”你没有错，错在坚持的时机。在机缘错过之后又百般坚持，要人如何信服。你的心，我始终是明白的，然而我们的劝，你始终不听。你要我的支持，我想，然而对你最好的是——让你死了这条心。或者残忍，或者叫你痛苦，可是这毕竟只是短痛。倘若不——面对你的或者是长久的伤痛。到最后一样是放弃，连半点记忆也未曾留下。

很想拉了你的手，告诉你，我始终会关心你，在意你的，只是不忍心看着你这样作践自己。很想抱了你，让你好好哭一场，在这之后你能够沉静下来，擦掉眼泪，从新振作。想大声对你说“有什么大不了的，不过是一个男人”，虽然我知道他对你来说意味了七年的青春。可是，可是，你要知道，做错了的事情不是摊一摊手，说声对不起就可以的；错过的时光，也不是悔恨就可以挽回的；伤透了的心，那疤痕是会时时叫他记忆的。两个人的恋情，两家人的战争，无声的硝烟弥漫的战场。希望，我亲爱的朋友，早早走出来，早早放下，做更好的自己。

去考试的时候，心里有一点点紧张，之后，顺利拿到执照。暗自庆幸我的好运气。

第二日踏上去东海岸的飞机。费城是第一站，工业的城市，从高处望去，许许多烟囱，并无多大的感觉。 阳光下，和他拉了手去看自由钟，渗出汗来，笑嘻嘻地对牢他看。 

第二站去的是Ocean City，一路开去，都是海边小城。临近海边的时候见到翠绿绿的大片树影，颜色鲜艳的各种店铺，心就雀跃起来了。天空很蓝很蓝，空气是灼热的，空气里有海边的咸咸的味道，贪婪地吸口气，真是好地方——眼睛狂吃冰激凌。走到沙滩上，大堆的游人穿着比基尼，短裤躺在沙滩上。五颜六色的遮阳伞，落下一片片小阴影，个人的脸上有享受的神情。无数的海鸟在太平洋上飞过，和游人相嬉。

住的地方就在海边上，一路往前开的时候有类似逃亡的快乐。左右两边都是海水，只一条公路通向不知名的远方。同时想起去key west的经历，也是如此，左右一片蔚蓝，夕阳在身后，脚下的路通向未知。心里也是这样的感触，仿佛尝到自由的味道。极喜欢的是和S坐在旅店下面的露台上，清晨，太阳犹自在云雾里，海还是静的。前后摇动的大木椅，往上一靠，仿佛所有的烦恼都消失掉，就那样摇啊摇啊，风凉凉的吹在耳根，美滋滋的，看人就是一种风景。

除了关于工作，还是关于工作。之前说了，一直不太喜欢枯燥的工作，于是这次打算一定要找一个自己喜欢的，可以和人打交道的事情来做。面试，面试，又面试。现在的这家公司，是和保险股票相关的工作，我想我会喜欢一点。最近就在培训，读书，下周去考证。我想我的努力应该会帮助到一些有需要的人吧。

网球，去看了温哥华的网球比赛，有些启发。老公说我的技术很是有提高，于是自己也得意起来了。于是他说要带我去纽约看美网公开赛。。。我寒。。。说不要去了。。。他说，公司刚发奖金，刚好花掉。。。汗一滴下来。。。怎么也省不下来。。。不过接着还是高兴起来，可以看比赛，逛逛街，看看博物馆。打算去费城和华盛顿晃晃，让我这个乡下人进城看看去。

就说这么多，要经常上来汇报。

人渐渐变得倦懒，仿佛一眨眼天就大亮，仿佛又一眨眼，灯光已经点亮。在生命中，总有一些时光叫我左右彷徨，不知去路，看不到未来。然而，或者，这也是好的。有人说，一切都仅仅是时间问题，太为认真不免泪流满面了。

看了人的转贴，找到一些有意思的话。

1。莎士比亚说:  再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过 

2。几米说:  当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。 

3。刘新吾说:  不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！ 

4。亦舒说:  人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 

5。郭敬明说:  我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..   

6。刘新吾说:  对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 

7。韩寒说:  再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸 

8。安妮宝贝说:  当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。 

9。遇见平凡说:  缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。” 

10。张小娴说:  爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？ 

11。亦舒说:  无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。 

12。刘新吾说:  与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！ 

13。张爱玲说:  娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。 

14。三毛说:  一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...   

15。雪小禅说:  我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。 

16.郭敖说:  我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 

17.三毛说:  不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。 

18.梓色心晴说:  男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。” 

19。玄漪说:  能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 

20。张爱玲说:  爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。 

21。马云说:  晚上想想千条路,早上醒来走原路.   

22。饶雪漫说:  这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。 

23。郭敖说:  每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。 

24。GARVEN说:  话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。。。 

25。三毛说:  某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。 

26。张小娴说:  如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。 

27。人非草木说:  再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！~   

28。张爱玲说:  因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容  。

妈妈昨天离开了西雅图，此刻恐怕已经一如往昔地早起，清理房间。她在这里住了四个月，把房间整理的干净又陌生，习惯了每天有煮好的饭食，和清洁的换洗衣物——有一些事情，时间慢慢酿成习惯，失去之后，就觉得空落落的。不同寻常的清静。

上周我们三人沿着oregon的海岸线一直开下去，是S坚持要这个旅行，整整一周的时光，我们三个人寸步不离。先去波特兰，然后是crater lake, 接着开入原始森林的红木公园，之后到了加洲的海边小城，经过沙丘去看海狮，采樱桃，现在想来还是很丰富。这个旅行比我想的要快乐，很多点点滴滴的留在心里，好叫人细细体味。

S还是一如既往的让我做自己的决定，于是我毅然辞去了工作。这个决定在经济环境恶劣的今天或者是不理智的，一份稳定的收入不能说不重要——然而他说，我的快乐最重要，倘若不喜欢，那么也就不值得去做。就这样放纵了自己，但愿是对的。还是要给他加一分，他的支持很重要。辞职的时候受到挽留，然而只是坦然的说想要找到更适合自己的工作。同事办了一个小小的party，赠送一些小礼物，写满嘱咐语言的小卡片，和亲近的女孩拥抱告别，惹出我的泪来。我总痛恨离别的场面，叫人感伤。A说“我不想你离开，然而同时我又希望你能够开心，找到自己喜欢做的时期”。我有一些话想对她说，却未能说出口。

童年时代的朋友说要去一起旅行，于是心思就活络起来了。如果去古巴之类的国家想必会很有意思吧。期待中——和老朋友旅行一定会很浪漫的哦。。。

上班已经两个半月，D说几乎要破了我的纪录。每天忙忙碌碌地工作，然后在回家长长的车龙阵里神游，只觉得每一天重复的，又快速地翻过去。有的时候觉得无限疲倦，仿佛一直睡上24小时才好。人有的时候是不是要强迫自己做些不快乐的事情？我希望S对我说，不想工作没有关系，有我呢？ 凝视他良久，他面色如水，不言不语。是不是要求得有些过分，巴望着我不用说话，他便了然我所思所求——估计还是言情小说看多的原因，忘了现实生活该如何来过。

他说我是活在自己梦里的人，或者，这是真的。我只是不愿醒来。

一个同事被辞退了，和我一起进银行的一个女孩。日日一起工作，说笑，吃饭；然而经理说，她以后都不在这里工作了，除此之外没有多一个字。我愕然，一个下午都不由得想起她。一个人的离开，只要一句话，连理由都不需要。那么要如何舍弃对于她的记忆呢？是不是把那段记忆统统封闭起来？ 没有人说话—— 下班的时候，J说了一句安慰的话，才让心中的郁闷少了几分，毕竟，是有人还有感觉的。然而我们所能说的，想的，也不过是私底下。

给妈妈定了去东岸的行程，纽约，波士顿，华盛顿，她有一些些兴奋，我也似乎可以偷闲好好过两个人的周末。

要一些动力去做一些事情，要快乐地生活。

开始工作，第三周，每天的生活就被工作填满了。有一点点无奈，却又无可奈何，似乎所有借口都用尽，不得不去寻生活一般。知道其实他无所谓我做什么，然而似乎也是给自己一个理由，“充实”地生活。说实话，我希望每天只工作4个小时，并且上有意思的事，这样想，在这个经济衰退的境况下是不是有一点奢侈？

妈妈每天在家做饭作家务，想必也是无聊地紧的。每周我和s打球的时候，她就一个人守着饭菜到深夜，这样无聊如何化解？有的时候我们适合一种生活，就脱离不开。离开之后，就魂不守舍，仿佛一切有欠缺。

今天的夜里只是感觉累。

许多该见的人仍然没有见，愿意在一起花更多时间的人仍然觉得时间太为短暂。每一次，都会留下淡淡的遗憾，这是伴随了分离和相聚的情感。

和姐姐们去了一次桂林和杭州，开心的，一切似乎回到从前。和朋友去了一次南京泡温泉，下饺子一般，然而珍惜这一段难得的相聚。

看一些照片，色彩鲜艳的记忆。

火红的灯笼

南京的玄武湖

烟雨朦胧的桂林

美丽岩洞