I

转眼就过去两个月，工作慢慢顺利，学到很多，有成就感。然而今天头昏脑胀的下午，面孔在太阳下热的发烫，脑子超负荷运转——然后死机——一如我的电脑。

看到了自己的PO，被MAKEUP了150%，就产生了被抢劫的感觉。对S抱怨，“这个世界如何真不公平”， 他总是说“是啊，穷人越穷，富人越富，然而不得不承认，这就是生活”，是一贯的论调。即便是事实，也一贯的叫我不爽。 仿佛被迫成长，和接受反面的信息，叫人困惑。

圣诞去了LV和LA，旅途还是很开心，然而似乎没有往常感觉那么轻松，是背负了太多了烦恼吗？

不管如何，又是一年了。大家新年快乐。

时间过得飞快。R的母亲已经去世，J的父亲也是，敏的爸爸也确诊癌症，知道的都是坏消息，想谁能告诉我，这个世界究竟怎么啦？

这些天很憔悴，工作压力大，发一脸的痘痘，脸色很难看。今天对自己觉得很失望，仿佛辜负了别人的信任，也辜负了自己的期待，有想哭的欲望。该做的，没做的，心跳得很不规律，想要找地洞往下钻。回来对S说很累，不想做饭。出去吃的路上再抱怨自己，他的安慰是这样的：“不如意事常八九，这就是现实”。我说“我的不如意只有一二”（当时没有想到爸爸生病的事情）。他说“那是你还没有经历人生”。 我说也许我幸运。他说“Luck will run out sooner or later.”

不得不承认，对于现实的认识是有限的。没有为过生活烦恼，在爸爸生病之后似乎有体会，在他渐渐康复起来之后，我的生活又恢复如初。似乎挫折对我并没有大的影响，也不曾真的投下阴影，或者我是这样健忘的人？如果如他所说，生活不是童话的话，我该如何改变呢？知道自己要努力生活，努力工作，然而却感觉无处着手。我一直在给自己找借口，生活过得太为舒适了吧。

S邀我打桌球，打乒乓，桌球惨败，无法集中注意力；乒乓3:2。打完之后浑身轻松不少。

开始整理家了。一点一点开始，会慢慢清洁起来。希望一切慢慢好起来。

如同小说一般，难以抉择，在两个男人之间。一个是爱她的，一个是她爱的。如果凭着性子，女人估计是毫不犹豫的选择爱的人的，看到就心花怒放，在他的甜言蜜语中沉醉，不愿醒来。然而他莫名离开，她只好掩面哭泣，渐渐忘淡，从新开始一段恋情。后来的那个男人，对她是好的，顺心顺意，然而始终不能让她真正动心。可有可无的关怀，可有可无的那个人，没有惊喜，也没有心跳。走着走着，一路平淡淡的，就到了结婚的时候，一如千万对夫妻一样。

之前的那个他，回头来找她，说想要重新开始。她冷落着面孔，说了声"太晚了”。他无语离开。之后她心整整痛了好些天，为了这个决定不断懊悔。她的天空是不是也因此变得暗淡了呢？

反反复复，不断的猜测不同选择可能导致的结果。流着眼泪不断说服自己真的已经过去，叫人听了心疼。在想，如果是我，会是什么结果。我想我该是选择爱的那个吧，即使是付出更多，即使有一天他可能又一次离开，至少曾经很快乐。但是理智的姐姐想必对我说，找个对你好的，别傻了。我想，这也是她一直在听到的。

不管如何，都觉得这是无奈的人生，艰难的抉择。

回来西雅图已经三周，来汇报一下。

爸爸接受了一次大手术，手术后情况还不错。要做两三次化疗，在恢复中。现在经常给他电话，他听见我的声音就很高兴。他从此之后每天简单生活，日复一日的。我觉得我们还是幸运的，一切没有当初预想中的糟糕。那天上网看见老同学的父亲已经去世，我心里一阵难受。我还是要好好珍惜和他在一起的时光。临走的时候他说“你要回来过年”，我说“好的，你放心”。

这几个月的时间回想起来仿佛长久远，发生很多事情，遇见很多人。先贴一下当时写的关于爸爸的日记，因为当时真的很害怕啊～

1/24/2010

回程：这是孤单的旅程，心里被掏空了一般。听到姐姐的电话的时候，心里一阵阵痛。想到长久地，再也无法见到爸爸的时候就泪如泉涌。然后许许多的记忆都突现在眼前。从接到电话到回到上海一共花了四天，这四天我坐立不安。期间和S去看过一次表演，看表演的时候暂时忘记爸爸，之后又强颜欢笑。出去见了一次客户，说着说着落下泪来，自己也觉得尴尬不已，老板见了给一个拥抱，低声安慰。

一路上心情属于虚无状态，思绪在S和爸爸之间徘徊，我生命中最重要的两个男人。在这样的时刻才发现，其实工作，前途都是锦上添花的东西，亲人的健康才是最最重要的。其他都是可以抛弃的。

回来四天，第二天起就每天守着爸爸，见他精神不错，就仿佛七魂六魄归位了一般。最怕的其实是自己在想像中的他愁眉不展，独自被病魔缠绕。现在可以在身边陪伴，可以每天相见，觉得一切都可以有解决的方法，就不再那么害怕了。 爸爸每天做各类的检查，吊四瓶盐水。小护士在他手上已经插满针孔，找不到血管的时候用针头在肉里捣鼓，他眉头紧皱，我转过脸去，看的也心酸。他喃喃说生病真是吃苦头，语气里已经满是悔意。我真希望老天给他机会，重新照顾好自己的身体，想来他会珍惜。我握着他的另外一只手，曾几何时这只手扶着我蹒跚地学习走路，又拉了我的小手出去逛街，然而到如今，也需要从我这里汲取能量和支持。切了猕猴桃，拿一个小勺一口口喂他吃。心里也有满足，仿佛尽了一分心，比自己吃的时候更为高兴。慢慢的，真的我们的角色互换，从无止尽地索取，到一点点给予，突然体会出一份做父母的心情。关于爸爸可以写很多很多，记忆都是这样清晰，待今后慢慢写来。

今天买了一份招聘的报纸，在上面寻找合适的工作。爸爸见了就沉默下来，想必不希望我为了他而改变了我自己的生活。然而不管如何，工作这些都是次要的，我已经为那失去的五年而后悔了。现在该做更多的补偿。

1／25／2010

今天一天他的心情都很不错。我到的时候已经做完了CT。于是我陪着聊天，打牌，他兴致颇高，让我明天换了零钱再来。长时间地吊点滴，躺在病床上，不得移动。汗不停地流，把衣衫都湿透，头发也是。我把悲伤都小心收起。护士来抽了两次动脉血，想必是很痛，他皱着眉头。扎不准动脉，针头在皮肤里扎了又扎，我看了不禁把头别转开去。针头拿掉之后，血就倒涌出来，触目心惊。爸爸已经有逆来顺受的神气，慢慢对血液不再计较。他每日都有悔意，该好好照顾自己的身体，该尽量早些医治，都没有作好。他说今后一定要注意饮食，一定不再抽烟，我心里说不出的伤感——我只希望他尚有机会来改变他的生活习惯。

夜里的时候在姐姐家吃饭，接到电话，说爸爸的病情是恶性的。电话那头是哭泣的声音，电话这头的我，手脚冰凉，一阵窒息。试图告诉自己要坚强。现在，我是他的依靠了。姐姐素来是坚强的人，说要冷静镇静，我试图静下心。胸口涨涨的，似乎有什么东西要喷涌而出。敏一路上在安慰我，其实我需要的并不是安慰。此刻希望S在身边，有一个怀抱好让我依靠。

1／26／2010 晨

一早醒来，房间里是迷迷茫茫的晨色，天尚未亮，在薄薄的窗帘上映出对面人家的灯光。睁着眼， 空荡荡的，心里有难以言语的惆怅， 毫无着落。妈在厨房里弄出悉悉索索的声音，然后看着晨色渐渐亮起，在眉目或开或闭之间。

从来闻到中药味总是觉得苦。第一次为爸爸熬药，遵循着姐姐的嘱咐：水没过药材一指，大火30分钟后转中火。。熬成小小一碗。。守着那一小瓮，仆仆冒着热气，中药的苦味扑鼻迩来。把面孔凑近，感受到水蒸气也是涩涩的苦，然而渐渐地分辨不出。 关起厨房的门， 支着手守候着，仿佛是守着爸爸活下去的希望，仿佛做的一点点事就对整件事情会有关键的作用。厨房的窗户上布满水汽，一条条小河似地往下流淌，蜿蜒地滴下来，背景是蒙胧的对面人家的阳台，灯光仍然暖暖。突突的沸腾的水声，闹钟滴滴答答的移动，外面的隐约的人声都叫我惆怅。这寂寂的清晨，这苦涩的药味，这混杂的声音都要留在我记忆良久的吧。

第一次煎药有些过了,倒出来只有一小碗，装在一个保温杯里。外面套两个塑料袋，捧在手里。密封性不好，随着脚步摇晃，渗出药汁来。心里不是不内疚，越发小心翼翼来。这样的时候，我需要一些信仰，好叫我努力笑出来，好叫他好起来。倘若一切都只是虚惊一场，那该有多好。

下午的时候铃来探望，带着大伯，大妈和老公。要大伯安心，然而在我们的谈话间他似乎已经看出端倪。搂着他的肩，如同往昔的亲热，然而心里却是毫不相同的情感，这坏消息如何向他揭露，可能承受。我不是坚强的人，却害怕他比我更难接受。有人对我说，在这样的时刻，没有人能够帮助你，只能靠自己扛过去。再一次说，我是幸运的，得到贴心贴肺的帮助。在危急的时候又得到亲人的援手，这感激如何回报？如果只我孤单单一人，我该如何是好？

夜深了，要睡了。难得的安静，细细想他近日来的消瘦，想他今天对我说的话语，想着接下来的困境才刚刚开始。而明天又是新的一天。

1／30／2010

两天前，爸爸的病已经得到确诊，所抱的一点希望也破灭了，是癌症中期。医生说尚属发现的早，做两个疗程的化疗，如果效果好，可以施用手术切除肿瘤。尝试心平气和地面对医生，到了末了，仍然有眼泪含着。不想对他有所隐瞒，有些事情要做的总是要做，要知道的也瞒不住。握了他的手，告诉他要积极配合医生的治疗，之后只要小心地照顾自己，就无大碍了。我这样说，心里却没有什么把握，这恐怕是最好的结果，然而不能把这一点点希望也夺去。爸爸听的叹一声气，说到如今也只好受医生摆布，一切都会好起来的。语气里不是不无奈的，心里恐怕怎么都没有想明白生病这件事情。

第二天和姐姐去南京路附近买了虫草给他吃，昨天还买了两个新的墩锅。据说虫草对肺癌有特别好的效果，他喝了也说口感不错。想起上次姐姐说尽人事的神情，这恐怕也是我唯一能做的吧，剩下的都要靠他自己扛过去。害怕或者害怕，然而坏到一个地步，悲伤之情也只能收起。以前听人家说对抗，战斗病魔，现在终于明白，因为快乐地也是一天，愁眉苦脸也是一天，何不快乐一些呢？爸爸的体重从175斤降到160斤，肚子缩掉一半。在电话里对s说以后要多吃水果和蔬菜，他含着笑意的声音说“我早跟你说吧”，这句讨厌的话，我仿佛可以看到他得意洋洋的面孔了。

2／4／2010

这三天因为治疗的关系，爸爸人瘦了很多，胃口也变差。每天以粥和面条充饥。有两次因为吃药把胃酸都吐出来。在外面听了，心里也泛酸的，要别转面孔硬一下心，告诉自己，生病受苦在所难免的。摸了他的手，不知何时已经变得不再有胖胖的手感，可怜的爸爸啊。虚汗一身又一身，衣服换了又换，干了又湿的。体重下降到只有156斤。

他常常怔怔发呆，盯着点滴的药水，一滴又一滴。我不知道他心中所想，无端害怕起来，又不敢随意地猜测的。人之寂寞莫过于独自面临死亡的威胁了吧，在这样的时候每个人也都是孤独的吧。他在试图坚强，其中一部分想必是为了我。今天出院了, 收拾包裹，人还未走，后面的人已经等在那里，叫人心慌。

3/18/10

一个月陪伴爸爸，他的情况很是好转，胃口精神都很不错。第二个疗程的化疗，一共八天。先治疗三天，休息四天，再化疗一天。他比第一次化疗的时候情况要很好多，医生说片子拍出来非常之好，过两个多礼拜再去看门诊检查，准备动手术。期间姐姐对我说，要送些东西给医生，我不得已，硬着头皮送过去，却被轰出来。我向来是不齿那些送礼收礼的人的，然后自己不屑的，却不能不迫于压力去做。被轰出来之后，虽然感觉面红耳赤，心里却一松，仿佛作贼不成，免了一次祸事。

在家里呆久了已经腻味，对西雅图不是没有想念，然而一时半会却也回不去，于是投了些简历出去，企望能找些零时的工作来做。然而在上海零时工实在少，要不薪水太低我也不做考虑。面试了五六次，有一家公司要和我签三年合同，顿时让我气馁下来，对于浪费了人家的时间精力，心里也不是没有愧疚。

找到世博翻译的这个工作纯粹是偶然，接到电话的时候一阵愕然，然后听着对方的“人人为世博”的说法于是就妥协了。薪水不多，纯粹抱着好玩的想法而去，对于不能多陪爸爸只好让他一个人寂寞一点了。

今天是1／16／10，风平浪静的一天。和S睡懒觉，起来去公司加会班，接下来打桌球，3比1，我赢一局。吃饭，去做义工。回来家，心情愉悦，一同往常。

接到短信，说姐姐有急事找，以为她又要买什么东西，打电话过去语气轻松。

她说：“你爸爸生病了。。。。。。。。。肺部阴影。。。。。。。情况很坏。。。。明天住院。“

我的泪就流下来，象是四年多前，她告诉我她就要开刀的那一天。不停哭。。

她说：”你要尽快回来，做最坏打算。“

想要说这不是真的，却知道变成已然的事实。

上一周我尚在安慰R,说你不要难过。转瞬间发生在自己身上。 想要插一双翅膀，到他身边。 

我哭个不停，于事无补。S轻轻拍着我的肩膀，五分钟前他尚为了一个频道跟我抢。

忽然间很悔恨，为什么在这里呆了四年，为什么没能在爸爸身边呢。为什么每次都来去匆匆，为什么不多打电话呢。有那么多事情没有做，剩下的时间不知道有多少。 

快乐好虚幻，前一分钟笑容满面，下一秒种你泣不成声。太快乐的时候，悲伤会来眷顾。

眼泪好像是血一样，止不住。所有关于爸爸的记忆都涌过来。想到如果世上少掉一个人，或者别人都不会注意到，但在我，就少掉一个最爱的人。胸口堵堵的，喘不过气。心说不上来的痛。

我要回去了。这一回去不知道多久。和朋友们在这里告别。希望健康，珍惜和所爱的人在一起的每一天。

这是第一次发生车祸，过程只那么几秒，想起来叫人后怕。上高速的转弯上看见了红灯，然后就停下车来。后面的冒失小鬼一路撞上来，我一个哆嗦，尚不知道发生什么事情。吧车开到路沿上，下了车。看到我的车的后备箱像是被坦克撞过，全部瘪掉，我一下子就闷了。后来才意识到自己是被撞了。莫名其妙地被撞了。试图把后车厢里的玻璃碎片拿出来，割伤了手，血布满了手的纹理，却找不到出血的根源。心一个劲地沉下来。  

半夜的时候惊醒，醒来的时候脖子疼痛地像是被他的大吉普碾过一样，还有背，一阵酸痛。翻一个身，痛的叫出来。 眼泪想要流出来，又叫我收了回去。接下来的事情是一个个电话打，保险，医生，租车，等等。

静下来的时候跟S说，有的时候人的命运真的是不知道的。以为自己开车小心，凡事慢慢来就可以没有意外。然而自己尽了自己的责任，偏偏有些人冒冒失失就害了你。需知道他的速度还是很慢的，估计才20多mile，我的整个车就几乎报废了。倘若在高速上速度60，70，我还不一命呜呼了？可见超速是要不得的，可见人活着是要些运气的。感觉自己还是很幸运的，手足健全，并无大碍。

以前觉得活着就是一辈子，人人都可以活到七老八十。最近听了一些朋友的消息，才知道身边有朋友年纪轻轻就自杀，生病。有的时候，或者只是一瞬间，你的命运就通通改变，包括你所爱的人的命运也都通通改变。总有一支无形的手，推我们去未知的方向。

在活着的时候要过好每一分钟，快乐，不留遗憾的。

中秋的时候去YN家吃火锅，听说了V得了肝癌的消息。这个消息宛如一盆冷水从头淋下来，让我们深以为耳朵故障，或者她在开一个玩笑，接下来是浑身一阵冷。

这几天一直想着他——是我见过最最好的男人。勤奋，有能力，多金，对妻子体贴入微，再再霸道无理都用温柔和大度来包容，再贪心刻薄都在一笑之后带过。这样的男人是少见的，连S说起他来，都是非常感叹他的包容和爱心。只是一切那么突然，他那么年轻，剩下的岁月却可以倒数，想起来是叫人鼻子酸的。如果这世上有神，希望有奇迹可以发生。真正期望他可以好起来。

这两日的感受是：人生无常，在我们活着的时候，要好好活着，快乐，健康。 

我亲爱的朋友，

我知道你可能永远看不到这一封信，我写下的是此刻我的心情。

为你，总是有一点点心痛——因为看到了你，站在那个死角，面对墙壁，不能转身。想起旧日照片上的你，长裙洁白，笑容灿烂有如空谷幽兰。而如今，隔着电脑看不到你的容颜，可是眼前的你，总是双手掩面，泪水从指缝里滴滴落下。眉是蹙着的，声音也嘶哑了。此刻的我，痛恨你，也痛恨他。痛恨你们为何如此互相折磨。

你说“我错了吗？为什么每一个人都想要我放弃？”你没有错，错在坚持的时机。在机缘错过之后又百般坚持，要人如何信服。你的心，我始终是明白的，然而我们的劝，你始终不听。你要我的支持，我想，然而对你最好的是——让你死了这条心。或者残忍，或者叫你痛苦，可是这毕竟只是短痛。倘若不——面对你的或者是长久的伤痛。到最后一样是放弃，连半点记忆也未曾留下。

很想拉了你的手，告诉你，我始终会关心你，在意你的，只是不忍心看着你这样作践自己。很想抱了你，让你好好哭一场，在这之后你能够沉静下来，擦掉眼泪，从新振作。想大声对你说“有什么大不了的，不过是一个男人”，虽然我知道他对你来说意味了七年的青春。可是，可是，你要知道，做错了的事情不是摊一摊手，说声对不起就可以的；错过的时光，也不是悔恨就可以挽回的；伤透了的心，那疤痕是会时时叫他记忆的。两个人的恋情，两家人的战争，无声的硝烟弥漫的战场。希望，我亲爱的朋友，早早走出来，早早放下，做更好的自己。

去考试的时候，心里有一点点紧张，之后，顺利拿到执照。暗自庆幸我的好运气。

第二日踏上去东海岸的飞机。费城是第一站，工业的城市，从高处望去，许许多烟囱，并无多大的感觉。 阳光下，和他拉了手去看自由钟，渗出汗来，笑嘻嘻地对牢他看。 

第二站去的是Ocean City，一路开去，都是海边小城。临近海边的时候见到翠绿绿的大片树影，颜色鲜艳的各种店铺，心就雀跃起来了。天空很蓝很蓝，空气是灼热的，空气里有海边的咸咸的味道，贪婪地吸口气，真是好地方——眼睛狂吃冰激凌。走到沙滩上，大堆的游人穿着比基尼，短裤躺在沙滩上。五颜六色的遮阳伞，落下一片片小阴影，个人的脸上有享受的神情。无数的海鸟在太平洋上飞过，和游人相嬉。

住的地方就在海边上，一路往前开的时候有类似逃亡的快乐。左右两边都是海水，只一条公路通向不知名的远方。同时想起去key west的经历，也是如此，左右一片蔚蓝，夕阳在身后，脚下的路通向未知。心里也是这样的感触，仿佛尝到自由的味道。极喜欢的是和S坐在旅店下面的露台上，清晨，太阳犹自在云雾里，海还是静的。前后摇动的大木椅，往上一靠，仿佛所有的烦恼都消失掉，就那样摇啊摇啊，风凉凉的吹在耳根，美滋滋的，看人就是一种风景。

朋友们问最近的情况。比较忙，所以没有来更新。

除了关于工作，还是关于工作。之前说了，一直不太喜欢枯燥的工作，于是这次打算一定要找一个自己喜欢的，可以和人打交道的事情来做。面试，面试，又面试。现在的这家公司，是和保险股票相关的工作，我想我会喜欢一点。最近就在培训，读书，下周去考证。我想我的努力应该会帮助到一些有需要的人吧。

网球，去看了温哥华的网球比赛，有些启发。老公说我的技术很是有提高，于是自己也得意起来了。于是他说要带我去纽约看美网公开赛。。。我寒。。。说不要去了。。。他说，公司刚发奖金，刚好花掉。。。汗一滴下来。。。怎么也省不下来。。。不过接着还是高兴起来，可以看比赛，逛逛街，看看博物馆。打算去费城和华盛顿晃晃，让我这个乡下人进城看看去。

就说这么多，要经常上来汇报。

这一个夏天，有真正的西雅图的味道。天很高，很蓝，云淡淡的，风也轻柔。走在风里，整个身心都是暖暖的，我不是不快乐。和D吃饭，聊天，逛一逛街，熟识的朋友就有这样的好处。不必掩饰，也可以畅所欲言。我们并不是相同的人，却意外地有很多的话题。

人渐渐变得倦懒，仿佛一眨眼天就大亮，仿佛又一眨眼，灯光已经点亮。在生命中，总有一些时光叫我左右彷徨，不知去路，看不到未来。然而，或者，这也是好的。有人说，一切都仅仅是时间问题，太为认真不免泪流满面了。

看了人的转贴，找到一些有意思的话。

1。莎士比亚说:  再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过 

2。几米说:  当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。 

3。刘新吾说:  不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！ 

4。亦舒说:  人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 

5。郭敬明说:  我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..   

6。刘新吾说:  对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 

7。韩寒说:  再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸 

8。安妮宝贝说:  当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。 

9。遇见平凡说:  缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。” 

10。张小娴说:  爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？ 

11。亦舒说:  无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。 

12。刘新吾说:  与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！ 

13。张爱玲说:  娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。 

14。三毛说:  一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...   

15。雪小禅说:  我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。 

16.郭敖说:  我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 

17.三毛说:  不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。 

18.梓色心晴说:  男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。” 

19。玄漪说:  能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 

20。张爱玲说:  爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。 

21。马云说:  晚上想想千条路,早上醒来走原路.   

22。饶雪漫说:  这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。 

23。郭敖说:  每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。 

24。GARVEN说:  话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。。。 

25。三毛说:  某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。 

26。张小娴说:  如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。 

27。人非草木说:  再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！~   

28。张爱玲说:  因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容  。

突然想要写博，光顾这长久以来已经荒废了的小院子，拔一拔草，又浇浇水——我实在不是勤快的人。

妈妈昨天离开了西雅图，此刻恐怕已经一如往昔地早起，清理房间。她在这里住了四个月，把房间整理的干净又陌生，习惯了每天有煮好的饭食，和清洁的换洗衣物——有一些事情，时间慢慢酿成习惯，失去之后，就觉得空落落的。不同寻常的清静。

上周我们三人沿着oregon的海岸线一直开下去，是S坚持要这个旅行，整整一周的时光，我们三个人寸步不离。先去波特兰，然后是crater lake, 接着开入原始森林的红木公园，之后到了加洲的海边小城，经过沙丘去看海狮，采樱桃，现在想来还是很丰富。这个旅行比我想的要快乐，很多点点滴滴的留在心里，好叫人细细体味。

S还是一如既往的让我做自己的决定，于是我毅然辞去了工作。这个决定在经济环境恶劣的今天或者是不理智的，一份稳定的收入不能说不重要——然而他说，我的快乐最重要，倘若不喜欢，那么也就不值得去做。就这样放纵了自己，但愿是对的。还是要给他加一分，他的支持很重要。辞职的时候受到挽留，然而只是坦然的说想要找到更适合自己的工作。同事办了一个小小的party，赠送一些小礼物，写满嘱咐语言的小卡片，和亲近的女孩拥抱告别，惹出我的泪来。我总痛恨离别的场面，叫人感伤。A说“我不想你离开，然而同时我又希望你能够开心，找到自己喜欢做的时期”。我有一些话想对她说，却未能说出口。

童年时代的朋友说要去一起旅行，于是心思就活络起来了。如果去古巴之类的国家想必会很有意思吧。期待中——和老朋友旅行一定会很浪漫的哦。。。

好些时候没有来写东西，想了几次，欲言又止，似乎没有值得言语的地方。

上班已经两个半月，D说几乎要破了我的纪录。每天忙忙碌碌地工作，然后在回家长长的车龙阵里神游，只觉得每一天重复的，又快速地翻过去。有的时候觉得无限疲倦，仿佛一直睡上24小时才好。人有的时候是不是要强迫自己做些不快乐的事情？我希望S对我说，不想工作没有关系，有我呢？ 凝视他良久，他面色如水，不言不语。是不是要求得有些过分，巴望着我不用说话，他便了然我所思所求——估计还是言情小说看多的原因，忘了现实生活该如何来过。

他说我是活在自己梦里的人，或者，这是真的。我只是不愿醒来。

一个同事被辞退了，和我一起进银行的一个女孩。日日一起工作，说笑，吃饭；然而经理说，她以后都不在这里工作了，除此之外没有多一个字。我愕然，一个下午都不由得想起她。一个人的离开，只要一句话，连理由都不需要。那么要如何舍弃对于她的记忆呢？是不是把那段记忆统统封闭起来？ 没有人说话—— 下班的时候，J说了一句安慰的话，才让心中的郁闷少了几分，毕竟，是有人还有感觉的。然而我们所能说的，想的，也不过是私底下。

给妈妈定了去东岸的行程，纽约，波士顿，华盛顿，她有一些些兴奋，我也似乎可以偷闲好好过两个人的周末。

要一些动力去做一些事情，要快乐地生活。

回西雅图转眼就一个月了。

开始工作，第三周，每天的生活就被工作填满了。有一点点无奈，却又无可奈何，似乎所有借口都用尽，不得不去寻生活一般。知道其实他无所谓我做什么，然而似乎也是给自己一个理由，“充实”地生活。说实话，我希望每天只工作4个小时，并且上有意思的事，这样想，在这个经济衰退的境况下是不是有一点奢侈？

妈妈每天在家做饭作家务，想必也是无聊地紧的。每周我和s打球的时候，她就一个人守着饭菜到深夜，这样无聊如何化解？有的时候我们适合一种生活，就脱离不开。离开之后，就魂不守舍，仿佛一切有欠缺。

今天的夜里只是感觉累。

在回家前，父亲唠叨着女儿要回来住两个多月，兴奋不已。然而，不过转眼间，分手就在眼前，他说所有有期限的日子都是快的，这样想来，人生，也不过就是几个转瞬而已。

许多该见的人仍然没有见，愿意在一起花更多时间的人仍然觉得时间太为短暂。每一次，都会留下淡淡的遗憾，这是伴随了分离和相聚的情感。

和姐姐们去了一次桂林和杭州，开心的，一切似乎回到从前。和朋友去了一次南京泡温泉，下饺子一般，然而珍惜这一段难得的相聚。

看一些照片，色彩鲜艳的记忆。

火红的灯笼

南京的玄武湖

烟雨朦胧的桂林

美丽岩洞