I

中秋的时候去YN家吃火锅，听说了V得了肝癌的消息。这个消息宛如一盆冷水从头淋下来，让我们深以为耳朵故障，或者她在开一个玩笑，接下来是浑身一阵冷。

这几天一直想着他——是我见过最最好的男人。勤奋，有能力，多金，对妻子体贴入微，再再霸道无理都用温柔和大度来包容，再贪心刻薄都在一笑之后带过。这样的男人是少见的，连S说起他来，都是非常感叹他的包容和爱心。只是一切那么突然，他那么年轻，剩下的岁月却可以倒数，想起来是叫人鼻子酸的。如果这世上有神，希望有奇迹可以发生。真正期望他可以好起来。

这两日的感受是：人生无常，在我们活着的时候，要好好活着，快乐，健康。 

我亲爱的朋友，

我知道你可能永远看不到这一封信，我写下的是此刻我的心情。

为你，总是有一点点心痛——因为看到了你，站在那个死角，面对墙壁，不能转身。想起旧日照片上的你，长裙洁白，笑容灿烂有如空谷幽兰。而如今，隔着电脑看不到你的容颜，可是眼前的你，总是双手掩面，泪水从指缝里滴滴落下。眉是蹙着的，声音也嘶哑了。此刻的我，痛恨你，也痛恨他。痛恨你们为何如此互相折磨。

你说“我错了吗？为什么每一个人都想要我放弃？”你没有错，错在坚持的时机。在机缘错过之后又百般坚持，要人如何信服。你的心，我始终是明白的，然而我们的劝，你始终不听。你要我的支持，我想，然而对你最好的是——让你死了这条心。或者残忍，或者叫你痛苦，可是这毕竟只是短痛。倘若不——面对你的或者是长久的伤痛。到最后一样是放弃，连半点记忆也未曾留下。

很想拉了你的手，告诉你，我始终会关心你，在意你的，只是不忍心看着你这样作践自己。很想抱了你，让你好好哭一场，在这之后你能够沉静下来，擦掉眼泪，从新振作。想大声对你说“有什么大不了的，不过是一个男人”，虽然我知道他对你来说意味了七年的青春。可是，可是，你要知道，做错了的事情不是摊一摊手，说声对不起就可以的；错过的时光，也不是悔恨就可以挽回的；伤透了的心，那疤痕是会时时叫他记忆的。两个人的恋情，两家人的战争，无声的硝烟弥漫的战场。希望，我亲爱的朋友，早早走出来，早早放下，做更好的自己。

这一个夏天，有真正的西雅图的味道。天很高，很蓝，云淡淡的，风也轻柔。走在风里，整个身心都是暖暖的，我不是不快乐。和D吃饭，聊天，逛一逛街，熟识的朋友就有这样的好处。不必掩饰，也可以畅所欲言。我们并不是相同的人，却意外地有很多的话题。

人渐渐变得倦懒，仿佛一眨眼天就大亮，仿佛又一眨眼，灯光已经点亮。在生命中，总有一些时光叫我左右彷徨，不知去路，看不到未来。然而，或者，这也是好的。有人说，一切都仅仅是时间问题，太为认真不免泪流满面了。

看了人的转贴，找到一些有意思的话。

1。莎士比亚说:  再好的东西都有失去的一天。再深的记忆也有淡忘的一天。再爱的人，也有远走的一天。再美的梦也有苏醒的一天。该放弃的决不挽留。该珍惜的决不放手，分手后不可以做朋友，因为彼此伤害过！也不可以做敌人，因为彼此深爱过 

2。几米说:  当你喜欢我的时候，我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你, 当你离开我的时候，我却爱上你,是你走得太快，还是我跟不上你的脚步, 我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过. 我不了解我的寂寞来自何方，但我真的感到寂寞。你也寂寞，世界上每个人都寂寞，只是大家的寂寞都不同吧。 

3。刘新吾说:  不要指望，麻雀会飞得很高。高处的天空，那是鹰的领地。麻雀如果摆正了自己的位置，它照样会过得很幸福！ 

4。亦舒说:  人们日常所犯最大的错误，是对陌生人太客气，而对亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。 

5。郭敬明说:  我终于发现自己看人的眼光太过简单,我从来没有去想面具下面是一张怎样的面容,我总是直接把面具当做面孔来对待,却忘记了笑脸面具下往往都是一张流着泪的脸..   

6。刘新吾说:  对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！ 

7。韩寒说:  再累再苦就当自己是二百五再难再险就当自己是二皮脸 

8。安妮宝贝说:  当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是寂寞。 

9。遇见平凡说:  缘分像一本书。翻的不经意会错过童话读得太认真又会流干眼泪。” 

10。张小娴说:  爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？ 

11。亦舒说:  无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。 

12。刘新吾说:  与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击！ 

13。张爱玲说:  娶了红玫瑰，久而久之，红玫瑰就变成了墙上的一抹蚊子血，白玫瑰还是“床前明月光”；娶了白玫瑰，白玫瑰就是衣服上的一粒饭渣子，红的还是心口上的一颗朱砂痣。 

14。三毛说:  一个朋友很好，两个朋友就多了一点，三个朋友就未免太多了。知音，能有一个已经很好了，不必太多，如果实在没有，还有自己，好好对待自己，跟自己相处，也是一个朋友...   

15。雪小禅说:  我以为终有一天，我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是，忽然有一天，我听到了一首旧歌，我的眼泪就下来了，因为这首歌，我们一起听过。 

16.郭敖说:  我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。 

17.三毛说:  不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。 

18.梓色心晴说:  男人哭了，是因为他真的爱了~ 女人哭了，是因为她真得放弃了~ 。” 

19。玄漪说:  能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。 

20。张爱玲说:  爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是我爱你、我恨你，便是算了吧、你好吗、对不起。 

21。马云说:  晚上想想千条路,早上醒来走原路.   

22。饶雪漫说:  这个世界欺骗了我，我必须给与还击，我不会放掉任何一丁点儿属于我的幸福，哪怕付出的代价是从此坠入地狱，我也在所不惜。 

23。郭敖说:  每个人一生之中心里总会藏着一个人，也许这个人永远都不会知道，尽管如此，这个人始终都无法被谁所替代。而那个人就像一个永远无法愈合的伤疤，无论在什么时候，只要被提起，或者轻轻的一碰，就会隐隐作痛。 

24。GARVEN说:  话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。。。 

25。三毛说:  某些人的爱情，只是一种“当时的情绪”。如果对方错将这份情绪当做长远的爱情，是本身的幼稚。 

26。张小娴说:  如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。 

27。人非草木说:  再丑的人也能结婚，再美的人也会单身！~   

28。张爱玲说:  因为爱过，所以慈悲；因为懂得，所以宽容  。

突然想要写博，光顾这长久以来已经荒废了的小院子，拔一拔草，又浇浇水——我实在不是勤快的人。

妈妈昨天离开了西雅图，此刻恐怕已经一如往昔地早起，清理房间。她在这里住了四个月，把房间整理的干净又陌生，习惯了每天有煮好的饭食，和清洁的换洗衣物——有一些事情，时间慢慢酿成习惯，失去之后，就觉得空落落的。不同寻常的清静。

上周我们三人沿着oregon的海岸线一直开下去，是S坚持要这个旅行，整整一周的时光，我们三个人寸步不离。先去波特兰，然后是crater lake, 接着开入原始森林的红木公园，之后到了加洲的海边小城，经过沙丘去看海狮，采樱桃，现在想来还是很丰富。这个旅行比我想的要快乐，很多点点滴滴的留在心里，好叫人细细体味。

S还是一如既往的让我做自己的决定，于是我毅然辞去了工作。这个决定在经济环境恶劣的今天或者是不理智的，一份稳定的收入不能说不重要——然而他说，我的快乐最重要，倘若不喜欢，那么也就不值得去做。就这样放纵了自己，但愿是对的。还是要给他加一分，他的支持很重要。辞职的时候受到挽留，然而只是坦然的说想要找到更适合自己的工作。同事办了一个小小的party，赠送一些小礼物，写满嘱咐语言的小卡片，和亲近的女孩拥抱告别，惹出我的泪来。我总痛恨离别的场面，叫人感伤。A说“我不想你离开，然而同时我又希望你能够开心，找到自己喜欢做的时期”。我有一些话想对她说，却未能说出口。

童年时代的朋友说要去一起旅行，于是心思就活络起来了。如果去古巴之类的国家想必会很有意思吧。期待中——和老朋友旅行一定会很浪漫的哦。。。

好些时候没有来写东西，想了几次，欲言又止，似乎没有值得言语的地方。

上班已经两个半月，D说几乎要破了我的纪录。每天忙忙碌碌地工作，然后在回家长长的车龙阵里神游，只觉得每一天重复的，又快速地翻过去。有的时候觉得无限疲倦，仿佛一直睡上24小时才好。人有的时候是不是要强迫自己做些不快乐的事情？我希望S对我说，不想工作没有关系，有我呢？ 凝视他良久，他面色如水，不言不语。是不是要求得有些过分，巴望着我不用说话，他便了然我所思所求——估计还是言情小说看多的原因，忘了现实生活该如何来过。

他说我是活在自己梦里的人，或者，这是真的。我只是不愿醒来。

一个同事被辞退了，和我一起进银行的一个女孩。日日一起工作，说笑，吃饭；然而经理说，她以后都不在这里工作了，除此之外没有多一个字。我愕然，一个下午都不由得想起她。一个人的离开，只要一句话，连理由都不需要。那么要如何舍弃对于她的记忆呢？是不是把那段记忆统统封闭起来？ 没有人说话—— 下班的时候，J说了一句安慰的话，才让心中的郁闷少了几分，毕竟，是有人还有感觉的。然而我们所能说的，想的，也不过是私底下。

给妈妈定了去东岸的行程，纽约，波士顿，华盛顿，她有一些些兴奋，我也似乎可以偷闲好好过两个人的周末。

要一些动力去做一些事情，要快乐地生活。

回西雅图转眼就一个月了。

开始工作，第三周，每天的生活就被工作填满了。有一点点无奈，却又无可奈何，似乎所有借口都用尽，不得不去寻生活一般。知道其实他无所谓我做什么，然而似乎也是给自己一个理由，“充实”地生活。说实话，我希望每天只工作4个小时，并且上有意思的事，这样想，在这个经济衰退的境况下是不是有一点奢侈？

妈妈每天在家做饭作家务，想必也是无聊地紧的。每周我和s打球的时候，她就一个人守着饭菜到深夜，这样无聊如何化解？有的时候我们适合一种生活，就脱离不开。离开之后，就魂不守舍，仿佛一切有欠缺。

今天的夜里只是感觉累。

在华大的最后一节课，在08年的结尾的时候。他回答着同学们的问题，讲述他的一生，如何成为电影界的小生意人；如何开始拍摄自己的影片；如何走上讲台，进入我们的生活里。一如既往的狂放言辞，叫人嗤笑，然而莫名地又有一点感动，他说他想对于我们的人生有积极的影响。

接下来的节目是全体师生去酒吧寻欢作乐。我说老公不在家，他说“正好玩玩”，我说不会喝酒，他说“人生需要体验”，我说怕酒后开车，要好的女生自动请缨送我回家，于是尽了所有借口，只得跟着去。

围着大桌子小桌子占了酒吧区的半壁江山，啤酒一桶桶提上来，食物也是，于是都弃了帅哥靓女的矜持，开怀痛饮起来。好些同学都和我一样这个学期毕业了，于是话题关于工作和未来，谋职和晋升，关于重获属于自己的时光。想到要离开学校，有好些不舍，很长一段时间以来，生活就一直围绕着学校在转。想到今后往哪里走，也和最初在国内毕业的时候一样，很是迷茫。多了一点的可能是自信，能够做的应该很多。 我端着我的鸡尾酒陷入遐想，身边的女孩们互相说着搞笑的事情，大家勾肩搭背地笑得不停歇。鸡尾酒过后是啤酒，脸颊渐渐热起来，象是发烧。然后他走过来，拿着伏特加，递给我个小杯子，说“喝”。 经不过推让，终还是喝进了，竟然是这辈子第一口烈酒。象是一团火一直滚到胃里。他说中国人的基因里有饮酒的天赋，我不信，只是笑，估计已经晕了。

走出酒吧的时候夜风冰冷，身上还是象火烧。耳边停留的还是笑声和人语，我知道我会想念他们的。

明年六月，我们会一起参加毕业典礼，应该是快乐的。 

S一直是隐忍的人，不多说话，沉默的，说的不多，做的却不少，生活简单，没有物质要求。有的时候我在想，这样的男人是适合我的吧。因为一直喜欢沉默的，仿佛无所畏惧的男人。要肩膀宽厚，能够依靠，要言语少而眼神坚定。对于黏附的，管头管脚的，气量狭小的，斤斤计较，对我言听计从的男人一直无法接受。

 而自己，在没有决定一件事情之前其实是很犹豫不决的人。有的时候想的很多，行动很少，所谓空想者就是我这样的人。欣赏的个性在自己身上却没有体现，这可是一种嘲弄？

S说我的抱怨是没有道理的。那些单身的女孩，凡事要靠自己，毕业之后没有身份，找不到工作就要回国——那才是压力巨大。Vivian说管它呢，找一份工作先干起来再说。我却犹豫着说“这不是我喜欢的”。于是她们统统摇头。也许工作只是工作，不该要求过多。S说我是想的太多，如果没有选择，兴趣爱好薪水全都不在计较之内，只要有份工作生活就好。我嘴硬到“我这不是有选择吗？” 心里却已经是有了悔意，他说的我和她们的处境“not on the same page”其实一点没错。

我想他是希望我和他一样做一个隐忍的人的。目标简单明确，没有过多的花俏心思。想什么就去做什么，不抱怨诉苦。S想在公司内部换管理层的工作，于是就去找opening，找人咨询，约面谈面试。 用他的话来说就是“这有什么难的拉”。而我，该脸红一下了。

想起那句谋事在人，成事在天的话。在这里是颇为贴切的吧。 

今天是今年里第二次把苹果电脑弄坏了。。。。。 

今天是奥运会闭幕的日子，也是Z离开的日子。                                                        

 昨天是她的婚礼，看着她化着新娘妆，穿着长长的白色礼服，有突然成熟了的感觉。用玫瑰和香水百合铺垫成的楼梯过道，她扶着挂满爱心的白色楼梯缓缓走下来，成为众人目光的焦点。她笑得欢喜，我不知道这是真心的喜悦还是应着这喜庆的氛围。牧师对他说”你要用神的爱去爱你的妻子“， 对她说” 你要用妻子的顺从去顺从你的丈夫“。 身边的人们唱起诗歌来，我低头看着手里的歌词。接下来是不停地拍照，专业摄像师的巨大镜头始终对准她，闪光灯闪个不停。这一日，她是主角，想必是快乐的。握着他的手缓缓切下三层的蛋糕，钻石的光彩在日光下闪烁的。玫瑰捧在胸前如同火烧。我的心里有一点点惋惜。 

在一家中餐厅摆的宴席，每个桌上放着小小的花瓶，瓶子里插满粉色玫瑰，白色百合和小小的满天星。她坐在另一桌和父母亲戚一起，我始终不得空和她说上一字半句。倒是她的妈妈坐到我的身边嘱咐我可以继续把衣裤拿去给她改短。吃完饭和她淡淡地道了再见就开车回家。开了不到两个街口就想起来礼金还在包里忘记给她，于是立马掉转车头。远远见她正要上车，于是下了车，一路小跑过去。放在她的手里要走，被她一把拉住，抱了我来。心里一阵难过，泪立即落了下来，也哽咽起来。想说些什么，却是一个字也吐不出来。一个上午的强装镇定一下子就土崩瓦解了。有的时候我真的是很软弱的人。抱了一下，两下，三下，终于推开她离开了。她的新生活就要开始了，我的也是，好好考Gmat,继续读书，要重新振作起来。

Z要结婚了，我在美国最好的朋友要结婚了，那个我认识了三年的女人，那个曾经形影不离的人要结婚了——然而我是所有的朋友里最晚知道的那个。

昨夜，我握着电话还以为她在开玩笑，我毫无防备，她说“我决定结婚了”，特别强调“决定”两字，似乎一切已经注定。调侃了她两句才意识到这次她是真的——于是忍不住对着电话怒吼出来。婚礼再过两周举行，之后就离开去另外一个城市，和一个我不认识的男人。我愕然，一切来的那么快，之前她没有半点暗示。我愤怒道“为什么我是最后一个知道” 她说“不知道怎么对你开口，那么难，知道你会情绪激烈。怕你反对，我又犹犹豫豫。” 我知道我该说声恭喜，我该为她开心的。可是心里却一阵难过，鼻子也酸，眼睛也热热的。

这三年她独自一人工作读书，很是不容易。最近她也常常抱怨觉得很累，想有个归宿。也许很多次她欲言又止，不知道如何向我开口，而我，都忽略了。她说“婚纱我已经看好一套，还买了套红色的礼服。。。到奥瑞更的Costco去买钻戒，一克拉刚好。。。。之后去看鲸鱼的那个小岛度一个蜜月，以后再补。。。” 一切已经安排停当，我只要含着笑出席她的婚礼即可，心又往下沉了一点。

“以后谁陪我逛街，吃饭，聊天呢？” 我忍不住哽咽起来，好像自己的情人说要分手的样子。“我真的累了，我不能再这样支持下去了。我想要一个自己的家。。。”  我是明白的，那个陌生男人或者是会给她带来安定的生活，对她而言，错过这一个，下一个不知在哪里了。而爱那是很奢侈的东西，许时间可以培养出感情，那已经足够。“去吧，去读完书，找份稳定的工作，对你或者好点。他要是对你不好，就要回来哦。” “要是分手，至少要分一半家产” 我勉强笑道。

我还是为她开心的，她可以卸下生活的重担，让另一个肩膀去担负。她可以安安心心读完书，不必为学费担忧，她可以不要为车子房子心烦，那样的安心或者已经是一种幸福。至于那个陌生男人，我并不关心，甲或者丙也并无区别，不知为什么我甚至有些反感，或者是因为他夺走了我的亲密的朋友。我对姐姐说“你知道吗，你结婚的时候我也很难过，但是没有这次难过。” 她说“什么，你居然不那么难过！！！” 我想或者是因为距离遥远，另外对姐夫已经骗吃骗喝过不少日子，所以抵触情绪来的少的多。我知道我的反应来的太为孩子气，要怎么样才能大大方方说句恭喜呢？或者不在意不关己就好。

z就要结婚，我希望她可以快乐，健康，要记得我还有我们在一起的那些日子。 

她为了不委屈自己离开相处六年的爱人，你该知道上海女孩的难处，房子，车子，成堆的现实问题放在眼前，该如何选择？ 她选择不委屈，放弃，我听到这样的结果，心里有惋惜的感觉，毕竟那么多年的感情，毕竟他可以提供舒适的生活，毕竟他是她的初恋情人。

 一年之后有了新的男友，平凡的他，相处是快乐的，然而没有经济的实力。他无法许她一套新房，也无法满足她那些小小欲望。旧日的男友还是关注着她的，说如果你离开他，房子车子都是你的名字，只要你回来。她无法抉择的，在新爱和旧欢之间。

 我知道她或者比她自己更多一点，为了两周的感情去委屈自己，一时的激情转眼就消逝，可值得？她是她，不会改变的，她要的，一直也不曾变的。得到、失去，一切公平有计较。天平其实倾向一头，只是她被欢喜蒙了眼睛，时间自会证明。体会着上海女子的辛苦，可以降低标准，也可以宁缺勿滥，看者两边，都是难的。一些评论想必由此迩来，看到了表面，却不知道上海女人难做。

今天中午的时候约了教授吃饭，起因是一直为着毕业之后的工作去向而烦恼，问他建议，于是他说“要不一起吃泰国菜吧，你应该喜欢”。 早晨的时候帮YN做完税就离开了公司，天空竟然飘起雪来。

教授的名字叫Tim，上过他两门管理学的课十分喜欢。他上课风趣，见多识广，是良师也是益友来着。见了面也不多含蓄，就直奔主题——点菜。他的经历可谓复杂，本科念的是会计，金融。毕业后去做了两年的会计，不喜欢，又去做了两年多金融投资。突然对管理有兴趣，然后去了UC Berkeley 继续读MBA。因为之后做了关于全球环境方面的项目，又读了一个全球能源方面的硕士。最后读了一个管理学的phd，来我们学校教书。 

他的谈话和他的课一样，不会唱高调，也不光光都是理论，说的都是自身的体会和感受。把自己的犹豫不觉说给他听，关于是继续读书，直接去念mba还是先积累经验再说。他在去ＵC Berkeley之前他先去了芝加哥大学的mba课程,发现虽然那是个好学校，但是完全不对他的口味，据他说来那仿佛是个乡村俱乐部，去的人大多在意的是人际网络，对于“company's social responsibility"只是嗤笑的，他们的bottom line在于”Maximize Profit"。于是他就转了学校，发现Berkeley是那样的不同的，同学们更为年长，有丰富的生活工作的经验，完全知道他们要什么，为什么而来。 听到这里，发现其实我就是那类不知道自己所需所求的人，也许他的建议是对的，先找到自己喜欢的工作，知道自己要走的方向。你不要急，慢慢来，时间会揭晓一切。不要逼迫自己前行，不要要求自己做不喜欢的事情，选择有兴趣的职业是最好的动力。这些都是中肯的建议。

 担心自己会不够称职，会找不到满意的工作。他又给我说了一段经历，据说是他事业上最黑暗的一段时光。在他mba，还有另外一个能源硕士毕业的时候他和女朋友回到了西雅图，住在朋友家的地下室里。找工作，和所有相关行业的人谈话，然而没有结果。他说那个时候简直要得抑郁症了，他就不相信两个名小硕士的头衔居然找不到合适的工作。听了笑拉，没有想到他居然还有这样的经验，努力想像中。也许每一块乌云都镶有金边，之后他在华盛顿DC找到了最为满意的工作。

在你忧愁苦恼的时候，或者生活就会为你打开一扇门，我们要做的事情就是始终保持的那份“可能性”，不放弃。做真的自己，开放向所有的可能性。似乎想通一点了。最棒的是——还是教授请客，说好了，等我找到工作就还！我想这是不是也是一种激励体制呢？

"You just can't get rid of politics no matter where you go. You can keep not being involved, however, you will have to be aware of who are playing those games, who is trying to gain the power, where the company is going, what the big picture is. " 

你始终不能独善其身。 

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刚才朋友到门口来说几句话，然后她就帮我把门给关上了。这下好，被关在门外。好在他把车留给我了，是最新的用电的车，我一路开的战战兢兢去s那里拿钥匙，那么大的车开了象坦克一样：）拿完钥匙居然半天发动不了，停在马路中间，吓得我汗都出来了。如今能平安回来突然觉得是幸运来的了。处处是巧合的事情。 

 她说“她可以被关在笼子里、面对一面墙壁，仍然感觉心的自由；也曾经有去任何地方的自由，却感到思想被禁锢着。” 对她来说自由只是“Piece of mind"。我明白她的所指，然而对我来说自由稍微有些不同。

现在的我并不特别为自由这个话题烦恼，因为觉得已经拥有想要的空间和权力。我所要的无非是可以说想说的，做想做的事，仅此而已。数年前”自由“这个话题曾经困扰过我，也一早和S讨论过。当时的自己为前方的路烦恼着，感觉要走一条岔路，却没有行走于黑夜的勇气。束缚我的事情很多，心里有恐惧，依赖着手里握的一点点，害怕失败的可能，于是不敢放手去尝试。要感谢S的是他对我没有要求，给我足够的空间去呼吸，做自己想做的事情。让自己开心的是重新对自己有了信心，并且相信不管怎么样自己都可以生活的很好。我想想要暂时离开可能是为了探索无穷的可能性吧。

昨夜跟S说了自己的想要去读MBA的想法，他果然说好。”GO AHEAD"...  

好些时候没有和人家“说话”，我指的是好好谈话哦。今天和另外一个和我一样名字的女孩聊天，一直喜欢她。很直爽的个性, 很有意思的想法，不是没有天真的，可是却有非常鲜明的特点——我想有些想法是很罕见的，也或者没有几个人会这样直率的承认，总之她的身上结合了中国的传统和美国的直率在里面。她的下一步计划是申请华大的法学院，觉得是合适她的职业。律师，可以充分发挥她的特常。

 关于克隆人类——“这样做的话即使克隆了人的身体，那么记忆呢？克隆的人类怎么会有完全相同的记忆和感情呢？ 想自己，数年之前那样喜欢一个作家的小说，觉得主人公那么聪明有吸引力。然而几天之前再来翻过那本书，却有截然相反的感觉：he's dull.” 这样的事情在自己身上也是这样的，不断转变中，年幼时候有过的信仰，高中时候迷恋的偶像，大学时候喜欢看的小说，回头再来看，所有的情绪都变掉。想来我们是被周围的环境、经历塑造着的。曾经期望不被岁月磨平棱角，始终保持着自己的个性，不做改变。到如今明白不管愿意与否，转变是时时刻刻点点滴滴的。转变的本身就是我的一部分吧。

 道德——她说她不会被道德观念束缚了她的行动。（笑，那是当然，否则做律师如何称职）。不过现实主义也是好的。没有道德的包袱，有利的有好处的事情就去做。这区别似乎是美国和中国，一个口口声声人权，谴责中国对暴力国家的支持。而中国来一句国家内政就置之不理。石油已经是国家的经济和血脉，利益所在还哪顾那么许多道德约束。也可以争辩”倘若我不做，一样有人来做“。再看伊拉克的战争，名义上是解救和平，可是大家也都明白有政治和经济的因素在里面。我做不到象她说的完全没有条条框框，然而想一下未尝没有道理，好似是经济学还有管理学上的实用主义。

有想去申请好的学校的想法，象是哈佛或者耶鲁这样的名校。想要独自去生活学习工作一段时间，希望时间过去，我都没有错失任何机会。知道如果真的决定，S是会支持我的，即便是那样昂贵的学费，然而想到要离开S又觉得不妥当，得失之间难以判断。要做决定是权衡什么对我来说更为重要，意识里想要经历更多，看自己能够做些什么，只是懦弱的一面在那里说话。

知道，有的时候思想单纯是福，不知道，不计较，不关心，不在乎，在自己的小小世界里未尝不是一件好事。竭尽能力地去知道事情的真相，那真相似乎总是令人不快的。也许是因为，如果是清白无辜的事情就不用去隐瞒和掩饰了吧。她簌簌发抖，犹如这冬日树上凋落的几片枯叶，感觉身子逐渐冷却下去，汗津津的从脚底冒出来。心一个劲地往下沉，天色也跟着灰暗起来。原来之前一切都有算计，以为是一点点地顾虑，却演变成无比的深渊，不敢再细想，怕再也挣不脱这愁绪。决定了以后不管有什么变故，不管如何艰难残酷也会坚持下去。因为被辜负，所以要作更坚强和勇敢的女人。要知道，不管失去谁，都可以活得很好，也许更好，把他忘记也可以，不过是继续另一段旅程，仅此而已。痛五分钟，不要难为自己。